CRIANÇA NÃO PERDE TEMPO...

...O RIO DE JANEIRO SE ACABANDO EM GUERRA E ELAS NEM AÍ, TOMANDO BANHO NA PISCINA DO TRAFICANTE MESMO DEPOIS DE ABANDONAR EM FUGA...
PODE O MUNDO SE ACABAR QUE ELAS NÃO ESTÃO NEM AÍ...QUEREM É CURTIR!

DAS SÉRIES QUE PORRA É ESSA ???????

TIME DO FLAMENGO FUJINDO DO REBAIXAMENTO!!!!





ESPERO QUE GOSTEM...KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

DAS SÉRIES FOTOS QUE NUNCA DEVERIAM VIR AO CONHECIMENTO PÚBLICO KKKKKK

ISSO AÍ É CHAMADO UM PRIQUITOSSAURO REX(BUCETASSAURO REX)RSRSRSRS


ADORO FOI EXTRAÍDO DO BLOG "SETE CANDEEIROS"
MUITO BOM...

BLOG SETE CANDEEIROS>>>MINHA MAIS SINCERA HOMENAGEM

ESSE BLOG É D++++
INDICO Á TODOS QUE ADORAM "CAUSOS" HISTÓRIAS ENGRAÇADAS
MUITA MATÉRIA BOA D+




MINHA MAIS SINGELA HOMENAGEM
CAJAZEIRAS AMADA IRMÃ DA NOSSA CIDADE SOUSA-PB

Era só o que faltava! Um falso proctologista.

Homem atendido por falso médico deve ser indenizado.

Um homem que foi examinado clinicamente por um falso proctologista será indenizado em R$ 30 mil por danos morais pelo município do Natal. C. José de Oliveira foi "examinado" pelo servidor Aurivan Duarte Barbosa em um posto de saúde municipal em 22 de julho de 2002. A informação é do jornal Tribuna do Norte. Cabe recurso.

A decisão pela indenização é do juiz Virgílio Fernandes de Macêdo Júnior, da 1ª Vara da Fazenda Pública. No processo, Cristovão Oliveira diz que "sentia-se com complicações intestinais". Quando chegou à unidade de saúde foi atendido pelo servidor Aurivan Duarte Barbosa que foi identificado como médico por um outro funcionário do local.

A vítima relatou que "dentro da sala, o servidor trancou a porta e procedeu exame verificando o abdômen do autor, após checar disse que estava com a barriga inchada, verificou os membros inferiores e superiores. Após isso, solicitou que tirasse as calças e a cueca, o autor obedeceu, então o funcionário fez o exame de próstata em que mexeu várias vezes o objeto inserido causando dores ao paciente, o qual desconhecia o objeto introduzido por estar de costas".

Oliveira descobriu que Aurivan não era médico logo após deixar o consultório. Logo na saída da consulta, ele encontrou um conhecido que o apresentou a uma nutricionista que estranhou o fato de ele ter sido atendido por um médico, já que a unidade estava "desprovida" de profissionais. Oliveira alegou que depois do episódio, a comunidade soube do fato ocorrido, o que deixou a vítima com síndrome do pânico e ele acabou ainda se separando da mulher.

Aurivan Duarte Barbosa é servidor da Secretaria Estadual de Saúde Pública (Sesap) e era cedido à Secretaria Municipal de Saúde. Na sentença, o juiz Virgílio Macêdo lembra que "a condenação por dano moral deve ser fixado em quantia que venha a servir às finalidades da reparação, mas deve conter a parcimônia necessária a fim de evitar que tal quantia, também não se desvirtue, se constitua fonte de enriquecimento sem causa". Por isso ele condenou o Município de Natal a "indenizar C. José de Oliveira no montante pecuniário de R$ 30 mil".
Fonte: Conjur

Agora, reflitam e me respondam: ainda falta alguma coisa, neste Brasil velho?!!

Meu amigo, Francisco Airton, tá preocupado com a MPB. Fala, véi!

Dirceu,

Olha a situação da nossa MPB, uma das mais respeitadas do mundo:

- Cazuza e Renato Russo morreram de AIDS;
- Chico Science e Gonzaguinha morreram em terríveis acidentes de carro;
- Marcelo Yuka foi baleado e ficou sem o movimento das pernas e do braço esquerdo;
- Hebert Vianna sofreu um acidente de ultraleve, perdeu a mulher e sofreu danos no cérebro;
- Marcelo Fromer foi atropelado e morreu no hospital;
- Cássia Eller nos deixou, após um coquetel de drogas;
- Raul Seixas bebeu e esqueceu a insulina;
- Tim Maia quase não gostava...
Elis Regina, nossa maior perda, jamais será susbtituída...
E mais:
Ao longo dos anos, o abuso das drogas e do álcool nos tirou: Elvis Presley, Jim Morrison, Janis Joplin, Jimi Hendrix, Brian Jones, John Boham, Kurt Cobain, Bradley Nowell, Sid Vicious, Keith Moon...
Outras fatalidades levaram Cliff Burton, Stevie Ray Vaughan, Jonh Lennon, Bob Marley, Rhandy Rhoads, Joe Ramone, Frank Sinatra, Fred Mercury, George Harrison, Marvin Gaye,Charlie Parker,Jaco Pastorius,Nico Assumpção, Tom Jobim, Vinicius de Morais.
AGORA PARE E PENSE:
QUANTO PAGODEIROS, FUNKEIROS, FORROZEIROS, AXEZEIROS. MORRERAM????
- O Beto Jamaica cheira o que o nariz não agüenta e não morre, aquela praga;
- Alexandre Pires enche o rabo de cachaça, sai a toda com o seu carro, mata um coitado no meio da rua, não morre e continua compondo aquelas merdas;
- Xandy e Carla Perez, vão piorar ainda mais o futuro do mundo, tendo outros filhos;
- Netinho, do Negritude Júnior tem voz de viado, rebola como viado, parece viado e tem filho que nem coelho;
- Kelly key me chama de cachorro;
- Joelma do Calypso com aquela dancinha horrível, aquela roupa, aquela cara, pensa que é a Madonna do Pará;
- Latino pensa que é compositor;
- E o tal do Rodriguinho, o que ele quer com aquela viseira na cabeça?
- E o Cumpadi Washington, tem a maior cara de pinguço de boteco da esquina, um péssimo gosto para roupa, mas comeu a Sheila Carvalho;
- E o pagodeiro Bello, metido com traficante, encomendando míssil anti-aéreo, feio pra c... e só come gostosa.
AONDE O MUNDO VAI PARAR???
Não quebre essa corrente!
Se vc passar essa mensagem para:
*1 pessoa: MORRE o Xandy;
*2 pessoas: MORRE Xandy e Netinho;
*3 pessoas: MORRE o Bonde do Tigrão, o Cumpadi Washington, Xandy, Alexandre Pires e o Vavá;
*10 pessoas: Morre É o Tchan, Alexandre Pires, Vavá, Frank Aguiar, qualquer nome 'dos teclados´, a Kelly Key e o Xandy;
*25 pessoas: Haverá um show de pagode/funk/ axé no Afeganistão, em homenagem para o Bin Laden, e ele, para variar, decidirá jogar o avião dos 'artistas´ em cima da casa do Calypso.
*50 pessoas: a Sandy se transformará em uma porra-loca, sairá na Playboy, se tornará stripper de uma boate em Copacabana e cobrará 10 mangos mais uma coxinha com Sukita pelo programa, e seu irmão, o Júnior, mudará de sexo, e passará a se chamar Samantha, e o melhor de tudo: ficará mudo.
CASO VOCÊ NÃO PASSE ESSA MENSAGEM PARA FRENTE, TODOS OS RÁDIOS À SUA VOLTA TOCARÃO ETERNAMENTE ´EGÜINHA POCOTÓ´,'CHUPA QUE É DE UVA´,FESTA NO APÊ, ´MAIONESE´, `CREU´, `DANÇA DO QUADRADO´, ... tudo ao mesmo tempo
Isso é assunto sério!!! Não quebre esta corrente!!!
**Essa me deu tanto medo que eu passei pra frente!!!

Ajuda aí Ô!

Um Jesus valente todo!

A PAIXÃO DE CRISTO (ENCENADA EM CAJAZEIRAS )
Colaboração da comunidade Cajazeiras-Paraíba, no Orkut.

O dono do circo, em passagem pela cidade, sabendo quão religiosa era a comunidade, resolveu encenar a PAIXAO DE CRISTO, na Sexta-Feira Santa.

O elenco foi escolhido dentre os moradores locais e, no papel principal - de Jesus Cristo - colocaram o cara mais "gato" da cidade.

Os ensaios iam de vento em popa quando, às vésperas do evento, o dono do circo soube que o cara que ia fazer o papel de "Jesus" estava de caso com sua mulher. Furioso, o corno deu-se conta que não podia fazer escândalo pois iria por a perder todo o trabalho e o investimento que fizera pra montar a peça.

Pensou, pensou...

Na véspera do espetáculo, comunicou ao elenco que iria participar ... fazendo o papel do CENTURIÃO!

- Mas como? - reclamaram todos - Você não ensaiou!

- Não é preciso ensaiar, porque centurião não fala!

(Mesmo sem gostar, o elenco teve que aceitar, afinal, o cara era o dono do circo).

Chegou o grande dia. A cidade em peso compareceu. No momento mais solene, a platéia chorosa em profundo silêncio...

Jesus carregando a cruz... e o 'centurião' começa a dar-lhe chicotadas de verdade.

-Pô, cara, ta machucando! Reclamou '"Jesus" em voz baixa .

- É pra dar mais veracidade à cena, devolveu o 'centurião' . E tome mais chicotada... lept, lept, o chicote comendo solto no lombo do infeliz.

Até que "Jesus" que já reclamara bastante, enfureceu-se de vez, largou a cruz no chão, puxou uma PEIXEIRA e partiu pra cima do "centurião":

- "Vem desgraçado! Vem cá que eu vou te ensinar a não bater num cabra indefeso'"

O centurião' correndo desesperado na frente, e "Jesus" com a peixeira correndo atrás, e a platéia, em delírio total, gritando:

"Vai! fura ele 'Jesus'! Fura que aqui é a Paraíba, não é Jerusalém não"

TEXTO EXTRAÍDO DO BLOG "SETE CANDEEIROS" DA CIDADE DE CAJAZEIRAS-PB

Como foi criado o mundo? Um baiano dirá melhor!

O MITO DA CRIAÇÃO SEGUNDO UM BAIANO
by Marconi Leal.

No princípio era a Bahia. E Caetano disse:

— Faça-se o Pelô!

E Gil argüiu:

— Enfim, sob o prisma transitório da protomatéria nasciva, enfim, tendo em mente as palavras de Arjuna a Krishna e toda a prosódia popular do cancioneiro, enfim, ademais considerando-se as premissas da Escola de Frankfurt e a biosfera como um todo, enfim…

E aquela discussão se arrastou por um bilhão, novecentos e trinta e quatro milhões, noventa mil, duzentos e trinta e sete anos. Um tempo tão dilatado que, nesse período, Caymmi chegou a descer da rede e compor dois versos.

E enfim o Pelô ficou pronto e Caetano disse:

— O Pelô é lindo, Dona Canô é linda, eu sou muito mais lindo e a mulata não é a tal.

E Caetano criou a fauna e a flora: um leãozinho, uma camaleoa, uma vaca de divinas tetas, o capim rosa-chá e, sob a influência de Gil, um abacateiro. E Caetano achou odara. Mas o diabo não:

— Coisa insossa! O homem vai viver nesse paraíso sem se perturbar? Não! Vamo fazer trios elétricos e inventar a axé music, pô! Todo o mundo tem que sofrer um pouco!

Mas logo o diabo se calou, porque viu ACM e sai correndo com medo. E ACM disse:

— Faça-se o Estado! E as empreiteiras. E os cargos comissionados. E o homem. E que o homem tenha o sobrenome Magalhães e cresça e se reproduza e acumule com meus apadrinhados todas as funções públicas.

E assim foi. Mas, como o primeiro baiano estivesse se sentindo muito só, Caetano achou por bem lhe dar uma companhia. E de sua costela fez um outro homem. E Caetano achou lindo. E Luiz Mott também.

Mas Jorge Amado interveio:

— Ô, meu pai, não dava pra fazer um negocinho mais agradável, não? Algo assim que envolvesse seios e xibiu, por exemplo?

E Caetano aquiesceu, porque Jorge é lindo. E da trança rastafári do baiano fez a baiana. E eles viveram felizes durante muito tempo, até que Bandaeva, a primeira baiana, comeu o caju proibido e os dois foram expulsos da Bahia e mandados num pau-de-arara pro Rio.

E ali eles frutificaram, e Bandaeva teve uma filha, Bebé, prima de Lili, irmã da vizinha do primo de Cacá, cunhada da nora do avô de Juju, amante do irmão da lavadeira do genro de Dodô, primo de…

Mas aí já é outra história, mais extensa, que não caberia num livro tão curto quanto a bíblia.

ELA PENSA QUE TEM SORTE!

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: Quem era? Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

Conclusão:

Se você compartilhar informações a tempo, pode prevenir exposições desnecessárias.

Em defesa dos animais!

Vocês lembram da estória das beatas que - à saída da Igreja - vêem um jumento excitado. O espanto é grande! E a especulação sobre responsabilidades pelo fato, também. As beatas entenderam que era culpa do Prefeito. Diziam: "-Isto é falta de Prefeito, na cidade!"

O Prefeito, que era cristão e saía da mesma missa, ouviu a indicação de sua responsabilidade e reagiu: "-Falta de Prefeito mesmo, não, minhas senhoras. Isso é falta de jumenta! Eu mesmo num aguento um bichão desse, não!"

O amor é eterno! Enquanto dura!

Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao seu amado dizendo:

Meu amor, se está dormindo, me envie os seus sonhos!

Se você está rindo, me envie o seu sorriso!

Se você está chorando, me envie as tuas lágrimas!

Te amo!

No que o homem responde:

Amor… Eu estou cagando. Quer que te envie alguma coisa?

O cara, quando tem classe, é outra coisa!

Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta: - A senhora tem vagina?

Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.

Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.

No terceiro dia repete-se a mesma cena.

Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.

Sentindo-se ultrajado ele combina com ela: - Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher: - Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.

Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta: - A senhora tem vagina?

Ela responde: - Tenho.

Ah..., ótimo ! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.

Muito obrigado pela sua atenção !.....Até logo......

DAS SÉRIES QUE PORRA É ESSA???

Criança tem as respostas na ponta da língua!

Uma garotinha perguntou: -Mamãe, posso levar nossa cachorrinha para andar em volta do quarteirão?

A mamãe respondeu: -Não, porque ela está no cio.

-O que é isso? perguntou a menininha.

-Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.

A garotinha foi até à garagem e disse: -Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.

Papai disse: Traga a LulaBelle aqui.

Ele pegou uma estopa, embebeu-a em gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:

-Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão.

A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.

Surpreso, Papai perguntou: - 'Onde está a LulaBelle?'

(VOCÊ VAI ADORAR A RESPOSTA!!!!!!!!!)

A garotinha disse: -"Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, por isso tem um cachorro empurrando ela até nossa casa."

O que uma notícia mal interpretada pode causar!

Vejam a foto no momento em que eles estavam esperando a tal 'Tempestade do Caralho'...

Numa determinada cidade do Brasil aconteceu um caso muito estranho. Os radares acusavam um enorme furacão vindo em direção à cidade. Os meteorologistas ficaram tão ansiosos e preocupados que se empolgaram na divulgação do fato.

Um deles chegou a dizer: -Vai ser uma Tempestade do Caralho !!!

Pronto ! Essa notícia provocou alvoroço na cidade e os Gays saíram às ruas.